結構頑張ってルのに、もうちょっとなんとかならんのかな 疲れた 心が痩せる だけど、完全に終わった、もう無理、あきらめた、絶望、妬み、つらみ、 からの 一歩を踏み出す 怒り、ハイテンション、とは、違う高揚感 何か期待するような、少しでも楽しんでいて…

3時33分 また、この世界にいるな いやいやながら、やり続けて、たまんない 身体も、ちょっとつらい 腸の炎症がコントロールできなくて、残念 おふくろが、入院したりで、さらにバタバタ ま、しゃーなしやな シャアないな １日でもいいから、休みたいかな ず…

牡蠣が美味しい。 はまる 日比谷で、オイスターバーからこっち、高級もいいけど、はま寿司の牡蠣まつりは、いいね。 カキフライタルタル寿司がたまんないし、ありがたい。好きなだけ注文がタッチでできるなんて素晴らしいです。 牡蠣寿司、カキフライタルタ…

そらを見上げると、月が丸く輝いて、 今夜もまだまだやらなきゃ苦しくなる切迫感を数えて、ため息をつく。 ブルームーンと言うらしい。 患者さんで入院中のお婆さんが、病院の窓から眺めていた時に教えてもらった。 明朗なしっかりした患者さんで、左肩関節…

20年以上一緒に頑張ってきた社員が一人、やめることになった。 さみしい感もある。俺自身、会社の方向性を迷い、忙しくて、未来への目標が曖昧にして、おざなりしてきたから、ついてこれなくなったような気がしている。 ただ、情けないな。 また、従業員の親…

ふぁっとした未来が、少しずつ現実を帯びると迷ったり、不安がよぎったり、何もできず、受け手になって 思考が止まって、ただ、ただ、時間が老けていく 今という今が、いつか古くなって、未来のいしずえになるんだよね どうでもいいんだけど 希望は、心の内…

ここまでよくやれたなって、ふと思う。 様々な世代で、この30年、40年間くらいが、あらゆる物事の変化が大きく変わって、今もその流れは、止まらない気がする。 情報量は、日々アップデートされ、ひとひとひとひとのさまざまな感情が主張し、認めあわないと…

無性に、ユッケ、馬刺し、レバーが食べたい 冷凍うどんも大好きけど、いま、生を欲しがっている 最近は、友達にレトロカメラをプレゼントしたのをきっかけに、自分でもフィルムカメラを買ってしまった 仕事の合間に、なんてことない公園で、桜や梅の花や、木…

つかれた ただ、物事が、ここまで重なると 処理できない つまらない生き方してるな 追記 2023.1.31.5:26 徹夜 労基署の資料作成で、頭が溶けて火がつく 13時30分に、出向して提出及び面談があると 黒い労働環境下であるのは、自負しているよ 代表の俺が363日…

うとうとしながら、ただ時間が過ぎて、明けましておめでとうだった、 ま、こんな感じで、感情は、特に無い 呼ぶ声も答える音もなく、テレビから垂れ流しの笑いの声が背景を埋めてくれる 変わらないな、明日も、今日も、 でも、変わらず生きてくれる人がいた…

身体が上手く表現できない 逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて 自分って、嫌いすぎる 奥底にある、イラつきや寂しさの葛藤が、自身の物差しでしか測れないことが、情けなくて 怖くて恐くて、壊れそうで、情けない もうやだな 仕事もプライベートも…

いつまで、ここにいるのか ずっと、ずっと、ずっと 逃げてる やりたくなくて、でも、やらなきゃなんだ 嫌い 虚無 明日は、越えられるのか、通りすぎるだけなんか いつからか、未来を期待しないでいる となりにいてくれる人を 幸せに、感じてくれるように、考…

昨日、久しく映画へ。 前日にチケットを購入していたので、予約番号、携帯番号を入力…エラー、もう一度、エラー。 やっちまった 確かにPayPayで決算したのに ま、いっか 現金でチケットを買った アイスラテも買います ちょっと、残念な思いが乗っかってたけ…

いつの間にか、夏も終わったなぁ Raining… どこからか、この曲が流れてきて、不安定な頃の嫌な思い出と苦しかった時間が懐かしくて、錆びて痛め付けられるように、心の真ん中に刺さる 嬉しいような泣けるように 強く儚い者へ 自分は、誰と戦っている まだ見…

涙が溢れるけど、水面張力いっぱいに耐える 全く流れないなぁ ずっと、たくさん眠れない。この数年、寝ても2、3時間ぐらいで目が覚めちゃって、その後は、頭がフラフラとボーッと、右上腕二頭筋がぴくついて、イタタタタ。 朝から夕方まで、ほとんど毎日、外…

苦しい 苦しい もう、怠けたい、大声出したい 泣きたい、壊したい 終わらせたい 情けない 信じられない 期待なんてない 暗い 見えない 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい 何してんだよ かっこわる 情けない情けない情けない情けない もうやめよう これで…

もしもは、 叶うことがない事象 だから 期待は、そこにはない、けど… 幸せは、人生のどこかで、切り取った一瞬でしかない 続かないし、当たり前になっちゃうと、感覚麻痺しちゃう 正しさは、一方的な身勝手で、一つの答えでしかない 相手からみたら正義だし…

たくさん、いっぱい、頑張ってるのか どんだけ、自分が嫌いで こんなに、自分を好きすぎて 許して欲しかった、ただ、優しくしてほしい、聞いてほしい、うなずいてほしいのに、 深い暗いみえない、眼を開けても、感じない さみしさ、くるしい、 痛いってなん…

少しづつ取り戻してるかな ちょっぴり身体と心と話を聴きながら ちょっぴり気持ちも落ち着いてきたかな ちょっぴりおしゃべりもできるかな ちょっぴり、ちょっぴり、 あえたら ほんのちょっぴりだけどね がんばろうって言えそう

検査が終わった 潰瘍性大腸炎という ずっと一緒に生きて行く感じみたい しゃーない 情けないし、恥ずかしいし、めんどくさいし でも、しゃーない 取り戻せないから、なんとかやるかな ふぅ➰

想い出は人を切なくさせる それはあなただけじゃない 心に生まれた影が多い時程 涙は出るものなの 細い手首に巻いた大切な赤いひも 願いが叶って切れる日を あたし気が付くといつも祈ってた あたしはあなたじゃないから全てを同じように感じられないからこそ…

少しずつ、体が朽ちていく 左から雨が降るような雑音が絶えず続く 噛み砕けず、飲み込むしかなく 胃がぎりぎりと締め付けられ 腸も苦しくもがく ボヤけた景色しか追えず 何処へも行けない 羞恥心しかないから、隠すようにしか進めない 誰もみていないのに、…

もうどのくらい、まともに寝てないかな… 思えば、去年の11月ぐらいから追われている どんだけ試合をこなしても、重なり合う事象が、思考に間に合わず、受身になりすぎて、気持ちがのせられない。 こなしては、いるんだけど 新たな試合が現れてくる… 少しずつ…

やりたいことをやるのか やれることをやるのか どれだけ歯がボロボロでも 好きでもないことやれたとしても 心臓、腸、脳、身体が、血液を、循環させる 終われないように